Rispondo subito alla domanda che mi fanno tutti i ficcanaso (ossia “perché?”) non con quello che vorrei in realtà dire loro (e vi lascio intendere…) ma con la verità: ho trovato un’altra offerta, è parecchio stimolante e ho deciso di buttarmici. E poi, anche per i miei genitori, dover venir sempre qua a darmi una mano può essere pesante; che si godano la pensione!

Insomma, adesso stiamo a vedere che accade sperando che vada tutto bene.

Sto facendo la cosa giusta? Sarà il destino a darmi risposta.

Per ora, attendo.

Questo detto sta a significare, per chi non l’avesse capito, che per mobilitare gente o per far fare qualcosa a qualcuno e sufficiente puntare su una bella donna invece di inventare cosa improbabili.

La notizia del giorno è quella della barista di Bagnolo Mella di nome Laura Maggi che, potendoselo permettere,  per avere il locale pieno, ha deciso di aumentare il fatturato del suo bar presentandosi in abiti parecchio succinti, attirando in questa maniera numerosi clienti (e numerosi segaioli mi sa).

Di sicuro ha esagerato ma non ha scoperto l’acqua calda;  ricordo che quando lavoravo al Barcolla  il titolare mi confidò che lui aveva sempre messo sul banco una ragazza con il seno grosso (non disse proprio “seno”), e a lei affiancava una barista brava; effettivamente il bar era sempre pieno di gente che sbavava di fronte alla scollatura della provocante ragazza.

Eh si, diciamocelo, noi uomini siamo una manica di segaioli: basta intravedere mezzo capezzolo una volta per sbaglio tra la scollatura della barista e andremo da lei a bere il caffè a vita.

Comunque, pur non volendo entrare più di tanto in merito nel metodo di lavoro della donna,quello che mi ha scosso di più è l’atteggiamento delle donne del paese (sindachessa inclusa) che si sono mobilitate contro la signorina Maggi, e mi sono venuti in mente alcuni versi di de Andrè, tratti da Bocca di Rosa:

Ma le comari di un paesino
non brillano certo in iniziativa
le contromisure fino a quel punto
si limitavano all’invettiva.

Si sa che la gente dà buoni consigli
sentendosi come Gesù nel tempio,
si sa che la gente dà buoni consigli
se non può più dare cattivo esempio.

Così una vecchia mai stata moglie
senza mai figli, senza più voglie,
si prese la briga e di certo il gusto
di dare a tutte il consiglio giusto.

E rivolgendosi alle cornute
le apostrofò con parole argute:
“il furto d’amore sarà punito- disse-
dall’ordine costituito”.

E quelle andarono dal commissario
e dissero senza parafrasare:
“quella schifosa ha già troppi clienti
più di un consorzio alimentare”.  

E dal “commissario” ci sono andate davvero: si sono rivolte ai carabinieri per far presente la cosa, questi l’hanno convocata e “ammonita”. La sindachessa sta addirittura pensando a un “provvedimento”. Per fare? Per evitare a una di vestirsi come cazzo le pare nel suo bar?

Mi sono messo a fare una ricerca su questo sindaco, si chiama Cristina Almici ed è in quota Lega – Pdl, che erano proprio i partiti che fino a pochi mesi fa tacevano sul bunga bunga e ridevano delle battute sessiste di Silvio. E’ proprio il gruppo parlamentare che zitto zitto si tiene una ex igienista dentale che per strada è molto più volgare di una barista in lingerie.

Coda di Paglia? Invidia?

Sta di fatto che con il suo bigottismo le ha fatto una gran pubblicità.

E si torna alla cosa che tira di più di una mandria di buoi…

Citando quel capolavoro di Zoolander, sono figoso mica immortale! Ma forse ora è il caso di citare la serie di sfortune che ultimamente ha colpito me e Melissa: se la fortuna è cieca nel nostro caso la sfiga oltre a vederci benissimo ci ha pure preso di mira… ‘sta stronza…

Tutto è iniziato a fine settimana scorsa, mentre Melissa faceva i mestieri; noi in sala abbiamo una sorta di pianta decorativa (è il nome che più si avvicina a quella sorta di “cosa”) fatta di rametti appuntiti di plastica che puntano verso l’alto. Saranno alti un metro e mezzo, più o meno.

Nel chinarsi Melissa ha preso un rametto appuntito nell’occhio (cosa che è capitata anche a me più volte ma senza danno perché i miei occhi sono protetti dagli occhiali) e si è recata al pronto soccorso dove le hanno applicato una benda all’occhio che la faceva sembrare la caricatura di un pirata su un libro di illustrazioni delle elementari. Un buon modo per farmi lasciare sarebbe postare una sua foto in quelle condizioni.

Cose che capitano, per carità.

Come capita anche che pochi giorni dopo alle quattro di mattina si fa accompagnare da me ancora al pronto soccorso perché stava male (vomito). Ma di questo ho già parlato.

Non ho parlato del fatto che lunedì sera sentivo di covare l’influenza e dopo aver cercato di combatterla con la forza di volontà mi sono messo tipo mummia sofferente a letto perché si sa che nel maschio l’influenza fa soffrire il doppio rispetto alla donna. Ed è proprio quando mi sono detto “da qui non mi schiodo fino a domani mattina” che è arrivata la telefonata di Melissa che, tornando dal lavoro ove era andata in virtù delle sue condizioni fisiche migliorate, mi avvisava che aveva bucato e che la macchina era in panne in mezzo alla strada.

Che fare? Fingere di non capire, riagganciare e dare la colpa dello scellerato gesto al delirio dei miei 37,4 di febbre o chiamare mio Padre e farmi dare una mano? Ho optato per la seconda ipotesi e siamo andati a prenderla e a mettere l’auto in un posto riparato dove non desse fastidio.

Quindi ricapitolando: 3 malattie, 2 viaggi in pronto soccorso e una ruota bucata in quattro giorni.

Poteva andar peggio? Potrebbe ancora succedere qualcosa? Buon Dio, basta.

Mi sono alzato, ho portato il cane a fare la cacca e ho preparato le verdure bollite per il pranzo; al suo arrivo la mia ragazza ha cucinato il risotto con il radicchio.

Dopo mangiato, distrutti, abbiamo deciso di ignorare l’insistente musica delle giostre che ci faceva tremare i vetri e metterci a letto per un sonnellino. L’unico modo per non sentire il casino era mettere le cuffie e ascoltare dell’altra musica, magari rilassante e addormentarsi su quelle note. Il mio problema è che mentre mi sto addormentando ascoltare la musica mi piace, quando dormo invece mi infastidisce: mentre transitavo nella fase Rem mi sono ascoltato qualche brano degli Earth Wind & Fire, ma poi quando ho tolto le cuffie mi sono dovuto subire l’immondezzaio dei baracconi.

Quindi, era normale svegliarsi con il mal di testa. Anche Melissa ce l’aveva ed entrambi pensavamo anche di non aver digerito il risotto.

Per tutta la giornata ci siamo portati appresso quella sensazione di morbido fastidio che è la nausea della domenica pomeriggio. Ma il fastidio non era a livelli esagerati, tant’è che abbiamo fatto pure la spesa. Al nostro ritorno ci hanno anche fatto visita degli amici.

Poi, ce ne siamo andati a letto.

Fino alle 4 e mezza.

Poi Melissa si è svegliata e ha espresso la richiesta di essere portata al pronto soccorso: vomitava e stava malissimo.

Per fortuna l’ospedale è vicino a casa nostra e ci siamo avviati a piedi e in meno di cinque minuti era già in una stanzetta in compagnia di una flebo che l’ha fatta star meglio. Nel frattempo io l’attendevo nella sala d’attesa guardando, mentre sonnecchiavo,  le lezioni notturne del progetto erasmus su Rai 2. Mi chiedo perché debbano proiettare proprio quello… mamma mia che noia!

Mezz’ora dopo mi sono recato ad aprire l’edicola: prima di partire mi hanno permesso di entrare per salutarla, era più tranquilla e me ne sono andato in edicola con ben mezz’ora d’anticipo.

Ora Melissa è a casa che riposa e che guarisce.

Non ho voglia di far niente, ho le palle girate e in più ho un raffreddore incredibile che mi obbliga a dormire (male) con la bocca aperta.

Sarei stato volentieri a casa a leggere un buon libro e a bermi un the caldo, giuro.

Invece sono qua, a tirar su col naso, a starnutire e a continuare ad alzare il riscaldamento perché ho freddo. Meno male che c’è la tachipirina và…

Di cose avrei parlato se fossi stato in un momento felice? Vediamo un po’… mi sarebbe piaciuto parlare dell’università di Firenze che ha tradotto in un bando la parola “pecorino” con “Doggy Style”.

Mi sarebbe piaciuto argomentare sul Festival di Sanremo: ieri ne ho visto forse un’ora ed ero inorridito. Imbarazzante la patta aperta di Papaleo e lui che la chiudeva senza nemmeno nascondersi mentre Morandi parlava; cazzo, non sei a una sagra paesana, sei in diretta sulla Rai!

E poi, Shaggy… grasso manco fosse Ronaldo, stonato manco fossi io, vestito manco fosse al bar di paese a fare aperitivo. Ma qualcuno gli ha spiegato dov’era?

Avrei parlato anche di un blog che leggevo tanti anni fa: ieri sera ci sono andato, ho provato a leggere qualche post e l’ho trovato noioso. Anni fa piangevo dalle risate, oggi lo considero noioso. Questa mattina, tra l’altro, l’autore mi ha tolto dagli amici, manco mi monitorasse l’iPhone.

Tutto qua.

Ho i cazzi miei e vorrei prendere a calci qualcuno. O dormire. O guardare un film con Melissa. O giocare con il cane.

Tutto tranne essere qui a scrivere, scusate.

Sto parlando di Jeremy Lin e vi racconterò velocemente, e probabilmente con molte lacune la sua storia.

Le lacune sono dovute al fatto che si parla di Basket e io in questo argomento non sono molto ferrato quindi andrò un po’ a spanne quindi correggetemi pure se sbaglio.

A quanto ho capito la “campagna acquisti” si fa a fine stagione e i giocatori migliori vengono acquistati in quel periodo, mentre i giocatori come quelli di cui parlerò non vengono comprati in quei mesi. Tale Jeremy Lin, personaggio protagonista della vicenda, studiava ad Harvard università che a quanto ho capito non concedeva borse di studio sportive e aveva una squadra di basket pessima.

Lui giocò li e si laureò indebitandosi; giocò poi in una squadra locale (tipo della nostra serie C, per capirci) che a fine stagione lo lasciò a spasso. Con tantissima fortuna andò a fare la riserva della riserva della riserva nei New York Knicks (squadra un con un grande passato ma in disgrazia) che lo spedirono in una squadra satellite dove non si mise in evidenza.

Tornato alla squadra principale era in procinto di essere spedito ancora in prestito da qualche parte ma accadde che parecchi titolari si infortunarono e toccò a questo americano cinese di origini taiwanes entrare in campo.

Cito da Giornalettismo.

Tutto però è cambiato quando sul parquet è entrato da titolare Jeremy Lin. Dopo avergli fatto giocare soli 55 minuti nelle ventitre precedenti partite, Mike D’Antoni decide di provare quel playmaker dagli occhi a mandorla che non si era fatto per nulla notare, tanto che all’ inizio di questo mese era stato sul punto di essere ancora una volta mandato via dalla sua squadra. E’ il 4 febbraio, solo dieci giorni fa, e Jeremy Lin segna venticinque punti, prende cinque ribalzi e sforna sette assist contro i New Jersey Nets, risultando l’uomo decisivo per la vittoria del suo team. Nel derby cestistico si vedono i prodromi della Linsanity, la follia per Lin, che si paleserà negli incontri successivi. Nella partita contro gli Utah Jazz, Jeremy debutta da titolare confezionando ben 28 punti e otto assist, mentre nell’incontro susseguente con i Wizards di Washington, Dc i punti calano, 23, ma gli assist diventano ben 10, numeri da massimo interprete del ruolo di regista. Ma la superperfomance di Lin diventa leggendaria nella partita contro i Los Angeles Lakers, squadra un po’ decaduta ma che conta tra le sue fila il più forte giocatore della lega, Kobe Bryant. Il play dei Knicks mette in carniere 38 punti, portando al quarto successo consecutivo la squadra di D’Antoni, che ringrazia il destino che gli ha portato in dote uno dei giocatori più forti della Nba praticamente dal nulla. Dopo la prestazione stellare contro Kobe, che perde il confronto diretto segnando 4 punti in meno, Jeremy Lin è ancora una volta protagonista contro Minnesota Timberwolves, con 20 punti e 8 assist che alla fine risultano decisivi per la quinta vittoria consecutiva dei Knicks versione sino americana. E siamo a ieri, quando con una tripla incredibile a fine partita Lin mette a segno il canestro che permette a New York di espugnare Toronto, proseguendo così una striscia di successi semplicemente leggendaria. Il play dei Knicks stabilisce il record di maggior punti segnati per il giocatore partito titolare per la quinta volta, un primato sottratto a leggende del basket.

Dimenticavo. E’ povero. La sera prima della performance dormiva sul divano del fratello.

Fortunatamente la mia rivendita non è in zona autoscontri, quindi mi risparmio una mattinata con una colonna sonora house minimal. D’altro canto però le giostre che ho a fianco sono per bambini e a quanto pare il giostraio ha la mia età quindi riscopro dei classiconi di cartoni animati caduti ormai nel dimenticatoio: si passa da Daitan all’ape Maia e ogni tanto sento pure Capitan Harlok. Tutto sommato non mi dispiace.

Davanti a me, da quando ho aperto, ho la ruota panoramica: ormai conosco i giostrai, sono tipi molto simpatici e tutti gli anni mi regalano dei biglietti omaggio. Hanno anche una figlia che, ovviamente, in questi anni è cresciuta: i primi anni comprava “cioè” mentre ieri ha comprato Glamour. (Questo spunto da solo potrebbe valere un posto pieno di digressioni sulla vita, sul crescere e sull’invecchiare, ma mi sento benevolo e a differenza di Celentano ieri, vi risparmio un noioso sermone).

Il vero casino sarà oggi pomeriggio, le strade saranno gremite e penso di tenere aperto: tanto con tutto ‘sto casino in casa non posso fare nulla e di uscire in macchina non se ne parla: già ci son pochi parcheggi e con questi eventi ce ne sono ancora meno.

Già è festa, dover lavorare tutto il giorno un po’ mi scoccia.

Poi, se chiedo un mutuo, quasi mi sputano addosso…

Dai, aspetto.

Io sono arrivato a 2: “I will always love you” e “I wanna dance with somebody”. Stamattina ho sentito anche quella del film Ufficiale e Gentiluomo, se non erro. Ecco sono tre, e credo di conoscerne più di quante ne conosca la metà della gente che legge questo post.

Come con Simoncelli, tanta gente mostra rammarico non tanto perché in realtà ne sia rammaricato ma giusto per arricchire la bacheca di Facebook: per carità, meglio così che come ha fatto l’iTunes Store che dopo la sua morte ha aumentato il prezzo del best off da 5 Euro a 8,5 Euro. O la televisione che non perde tempo a mandare in onda il film Bodyguard (ieri sera Sky, questa sera Canale 5).

Poverina? Bah. Stupida semmai per avere avuto il successo e averlo buttato via drogandosi.

Debole? Si diceva questo anche di Pantani (oggi tra l’altro è l’anniversario della sua morte), ma chissà perché tutti quelli famosi che si drogano sono “deboli” e non dei “tossici”.

Marlon David, cito da “Il Fatto Quotidiano”, raccontò nel Giugno 2010 che la Huston soleva farsi accompagnare dallo spacciatore di fiducia arrivando a spendere (in droga, si presume) 6300 dollari a settimana.

In due settimane spendeva (in droga si presume) di più di quello che guadagno io in un anno, se volete vi allego i bilanci del negozio.

Volete piangerla ancora facendovi influenzare da mass media ansiosi di rimbambirvi di notizie, o magari accendete il cervello?

Mi sono messo nel letto con Nuno accovacciato al mio fianco e ho iniziato a sonnecchiare.

Ad un certo punto il rumore di vetri che tremavano al ritmo di musica da discoteca tamarra mi ha ricordato che sotto casa ho le giostre e che le casse del calcinculo puntano sulla mia finestra.

Dormire mi era impossibile (per Nuno non lo era: nemmeno si era posto il problema “casino”) e allora ho iniziato a vagare con la mente a quando le giostre e la loro musica tamarra erano per me una gioia immensa.

Per prima cosa, quando arrivavano una quindicina di anni fa non lo facevano nel centro storico del paese ma stavano nella zona industriale senza dare fastidio a nessuno. Poi, erano un luogo in cui un ragazzo delle medie come me, poteva fumare le prime sigarette in tranquillità, ergendosi a figo assoluto con le Diana Blu o a Re Del Mondo se aveva la fortuna di potersi comprare le Marlboro lights.

Si indossavano i capi alla moda del tempo: nel mio caso Bomber che fu di mio cugino Fabio e anfibi (ma senza la punta di ferro, perché costavano troppo) e si arrivava presto, prima delle due; non c’erano molti soldi da spendere, quindi per la maggior parte del tempo si sostava alle giostre piu fighe (autoscontro e calcinculo) guardando l’altra gente che ne usufruiva. Ogni tanto poi, si faceva qualche giro tra le altre attrazioni, giusto  per evitare di stufarsi e alle sei si tornava a casa. A guardar bene non si faceva un cazzo per tutto il pomeriggio ma alla fine si era soddisfatti.

Nei rari momenti in cui non si stava a fissare come degli ebeti la gente che si divertiva, si potevano conoscere persone provenienti da quelli che per un ragazzo delle medie sono altri mondi ossia le città limitrofe, e nel migliore dei casi limonare qualche ragazza garantendosi materiale masturbatorio per qualche mese.

E la musica? Tutta roba che adesso non si sente nemmeno nelle serate revival ’90! Tranne casi rari come Saturday Night di Whigfield, vi sfido ad aver sentito in discoteca robe tipo “The Mountain of King” di Digital Boy, tra l’altro colonna sonora del mio primo, imbarazzato, limone in seconda media.

Eh già a dodici anni era un altro mondo, a 29 solo un gran cagamento di cazzo culminato nel momento in cui ho chiamato i carabinieri perché, causa troppo casino, non riuscivo nemmeno a sentire la televisione a massimo volume.

E il fatto di essere diventato un rompicoglioni (cosa che a 12 anni avrei odiato in qualsiasi “grande”) non mi sembra nemmeno sbagliata.

Oddio, sto proprio invecchiando.